прикольные реальные истории - Страница 2 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 6«123456»
Модератор форума: ORLI, аиша 
Форум » Музыка и кино » Музыка и кино » прикольные реальные истории
прикольные реальные истории
аишаДата: Воскресенье, 2007-09-16, 0:30 AM | Сообщение # 1
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками...

Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчетный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру. Короче, атмосферка в офисе - как в приемной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы.

Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, все чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы меняли, может заодно грохнули наши пароли и потерли все!" Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.

Ок, мастер возится полдня, на всех машинах почти все восстановлено, затерлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается.

Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Все то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьет водку пополам с цитрамоном в своем кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса размашистая надпись черным маркером: "СУКА!!!". Бухгалтера забились за бабко-счетную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. "Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Полдня, опять почти все восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая). Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво предложить, ваше дело - величественно отказаться.

Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы техподдержки. В кабинете шефа - начальник отдела безопасности. Гранитный такой, бывший офицер КГБ. Hачинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять все пропало. Итог разговора - его отправляют в ту контору еще раз. "Hо теперь чтоб железно!"

Ок. Приходит. Картина в компьютерах та же - чисто поле. Картина в офисе - почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдет в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берется за работу. Hо теперь работает пинцетно. Все снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп, на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется все досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Все пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашел ответ.

Разгадка! Когда фирма основалась, понадобились компы. Hашелся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц.

Когда все было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете (настроено было, кстати, все очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися.

Перед уходом парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чего по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск -> Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда все, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что все в порядке, и ушел. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать...

Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...


аиша
 
аишаДата: Вторник, 2007-09-18, 1:31 AM | Сообщение # 16
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."


аиша
 
аишаДата: Вторник, 2007-09-18, 1:31 AM | Сообщение # 17
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,
естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое
исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь,
я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг
вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я
проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."


аиша
 
аишаДата: Вторник, 2007-09-18, 1:33 AM | Сообщение # 18
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
1.В краевой больнице. (Врачи - УЗИсты обычно сидят по двое - трое в кабинете. А гинекологическое УЗИ проводится такой фаллической штукой, на которую для гигиеничности надевается презерватив.) В кабинете - 3 здоровенных мужика - УЗИста. Заходит барышня, краснея протягивает направление от гинекологии. Дядька, даже не глядя на нее, спрашивает: "презерватив принесла?" - "нет..." - "Там внизу аптека, пойди, купи." Она возвращается через 10 минут, протягивает 3 презерватива. "??" - "Так вас же трое..."(возможно, просто байка)
2. А это - совершенно реальная стори. Там же. Кабинет гастроскопии. На двери - объява:
"Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Лидокоин
2. Вата, бинт
3. Перчатки мед.
4. ...
5. ..."
Сидит парень, мнется. выходит сестра: "Следующий!" Парень с дрожью в коленках протягивает карту. Сестра читает, показывает на объявление. Парень, прочитав его, очевидно, по складам, говорит: "Ну ладно, бинт и перчатки я еще в аптеке у вас тут куплю. А МЁД ГДЕ ДОСТАНУ??!!"
Сестра внимательно перечитывает объявление, доходит до пункта №3, поворачивается и говорит: "Ну ладно. Мёда не достанете - кофе несите..."


аиша
 
аишаДата: Вторник, 2007-09-18, 1:35 AM | Сообщение # 19
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
однажды сидя ночью в общаге мы заговорили о знаках зодиака кто когда и под каким знаком родился. Одна девушка посреди разговора(до этого она просто слушала) выдала - "А я как раком родилась, так раком и помру" что с нами было можно не писать.

аиша
 
аишаДата: Вторник, 2007-09-18, 1:35 AM | Сообщение # 20
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно smile забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...


аиша
 
аишаДата: Вторник, 2007-09-18, 1:37 AM | Сообщение # 21
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Времена моей курсантской юности. Трое третьекурстников, смывшись в самоволку, в изрядном подпитии гуляют по городу (слава Богу в гражданке). Впереди идет красивая деваха. Один из нас, в полный голос, чтоб слышала она, на всю улицу восхищенно изрекает: "И кто-тож ее е@ет!". Девушка оборачивается и с милой улыбкой, ничуть не тише: "Я могу его попросить, он и тебя вые@ет!".

аиша
 
аишаДата: Вторник, 2007-09-18, 1:54 AM | Сообщение # 22
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой
человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...


аиша
 
аишаДата: Вторник, 2007-09-18, 1:56 AM | Сообщение # 23
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него запутались :-) Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем
остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!" :-)


аиша
 
ORLIДата: Четверг, 2007-09-20, 2:04 AM | Сообщение # 24
Группа: Модераторы
Сообщений: 1503
Статус: Offline
Если женщина входит в твой дом,
может быть, она послана Богом,
и жилье твое станет чертогом,
и отныне ты к тайне ведом...
Если женщина входит в твой дом...
А. Дольский

Должен сразу и со всей откровенностью предупредить тебя, что любить я не умею. Не обучен, не готов, вообще не знаю, как это. Я и в детском саду ни разу не влюблялся; и в первых классах тоже - даже в самых хорошеньких учительниц. И мимо одноклассниц совершенно спокойно проходил. Равнодушно. На выпускном балу - как сейчас помню - все разбрелись по темным уголкам и целовались взахлеб; а я остался в одиночестве. Но самое главное, что меня это вовсе не угнетало. Нет, женщины меня интересовали - я же нормальный. Но интересовали как казус, как некий не изученный до конца феномен. И поэтому я уходил с такой же легкостью, с какой появлялся в чьей-нибудь жизни. И потом, я никогда не был готов к тому, чтобы это затянулось надолго. Не дай Бог - на всю жизнь. И еще. Есть такое понятие: брать на себя ответственность. Я глубоко убежден, что брать ответственность на себя нужно осознанно и добровольно, а не под давлением обстоятельств, которые как-то вдруг и внезапно становятся безвыходными. Ненавижу безысходность. Чувство долга - это великое чувство, я не спорю; но не имеет никакого отношения к любви. Я человек разума, а не чувств. И не могу под влиянием момента круто менять свою судьбу. Я никогда и ни в ком не испытывал потребности, пойми. Женщин воспринимал как легкий и непрочный сплав естественной нежности и бездумной готовности принадлежать мужчине. Меня никто не учил любить; я и сам этому не учился до сих пор. Почему? Недавно задал себе этот вопрос, и вдруг подумал: наверное, потому, что всю жизнь ждал именно тебя.


живи ради жизни
 
Katjazu_9Дата: Четверг, 2007-09-20, 9:46 PM | Сообщение # 25
Группа: Проверенные
Сообщений: 38
Статус: Offline
рассказывали: одна женщина пошла в туалет в автосервисе. решила помыть руки, набрала руки жидкого мыла, поворачивается к раковине... а там только кран, а как воду включить? незнаю сама додумалась или спросила, но руки все же вымыла (оказывается там сенсоры).
 
ORLIДата: Четверг, 2007-09-27, 1:01 AM | Сообщение # 26
Группа: Модераторы
Сообщений: 1503
Статус: Offline
Quote (Katjazu_9)
рассказывали: одна женщина пошла в туалет в автосервисе. решила помыть руки, набрала руки жидкого мыла, поворачивается к раковине... а там только кран, а как воду включить? незнаю сама додумалась или спросила, но руки все же вымыла (оказывается там сенсоры).

ну сейчас везде техника)))))) biggrin


живи ради жизни
 
аишаДата: Суббота, 2007-09-29, 4:11 AM | Сообщение # 27
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек
пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде
закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки
раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как
что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю
парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по
восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что?
Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь
с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум
два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что
мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка
перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от
хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня
зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям!
Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем,
еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на
носу: два метра!


аиша
 
аишаДата: Вторник, 2007-10-02, 0:08 AM | Сообщение # 28
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
В русскоговорящем районе Майами местный полицейский участок оказался погружен в омут коррупции.Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в местной газетке,печатающейся в этом районе.Под аршинными буквами «P.D. Rust!!!»(что вообще-то означает «ржавчина в полицейском управлении», но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретно)была помещена фотография начальника участка… 

аиша
 
аишаДата: Вторник, 2007-10-02, 0:09 AM | Сообщение # 29
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Реальная история, рассказанная мне директором по снабжению одной крупной компании, в которой я работал.
Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо, на уровне-здравствуйте- спасибо . У него была секретарша, которая то ли внезапно уволилась, то ли ушла в декрет. В общем , случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная. Теперь собственно история.
Идёт наш директор по снабжению и видит такую картину -посередине коридора стоит зарёванная новая секретарша, растрёпанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях стоит наш директор и орёт на неё благим матом:
ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!
Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше:
-Two pizza,- и показывает два пальца, чтобы было ещё понятнее. 


аиша
 
аишаДата: Вторник, 2007-10-02, 0:10 AM | Сообщение # 30
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего сказать не смогла, так как зал лёг…
Строчка подразумевалась такая:
» Отруби лихую голову»… 


аиша
 
Форум » Музыка и кино » Музыка и кино » прикольные реальные истории
Страница 2 из 6«123456»
Поиск: