прикольные реальные истории - Страница 5 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 6«123456»
Модератор форума: ORLI, аиша 
Форум » Музыка и кино » Музыка и кино » прикольные реальные истории
прикольные реальные истории
аишаДата: Воскресенье, 2007-09-16, 0:30 AM | Сообщение # 1
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками...

Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчетный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру. Короче, атмосферка в офисе - как в приемной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы.

Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, все чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы меняли, может заодно грохнули наши пароли и потерли все!" Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.

Ок, мастер возится полдня, на всех машинах почти все восстановлено, затерлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается.

Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Все то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьет водку пополам с цитрамоном в своем кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса размашистая надпись черным маркером: "СУКА!!!". Бухгалтера забились за бабко-счетную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. "Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Полдня, опять почти все восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая). Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво предложить, ваше дело - величественно отказаться.

Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы техподдержки. В кабинете шефа - начальник отдела безопасности. Гранитный такой, бывший офицер КГБ. Hачинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять все пропало. Итог разговора - его отправляют в ту контору еще раз. "Hо теперь чтоб железно!"

Ок. Приходит. Картина в компьютерах та же - чисто поле. Картина в офисе - почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдет в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берется за работу. Hо теперь работает пинцетно. Все снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп, на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется все досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Все пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашел ответ.

Разгадка! Когда фирма основалась, понадобились компы. Hашелся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц.

Когда все было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете (настроено было, кстати, все очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися.

Перед уходом парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чего по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск -> Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда все, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что все в порядке, и ушел. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать...

Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...


аиша
 
аишаДата: Понедельник, 2008-03-10, 4:03 PM | Сообщение # 61
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
над этим ещё подумать надо , тяжеловасто сейчас детей рожать....наше государство обещает много, а даёт мало, поэтому расчитывать приходится только на самих себя..... но я ещё годик подумаю и если ничего не получиться, то буду ждать внуков)))))

аиша
 
ORLIДата: Понедельник, 2008-03-24, 10:08 PM | Сообщение # 62
Группа: Модераторы
Сообщений: 1503
Статус: Offline
аиша, ну и зря сына можно было бы и родить )))а положение такое будет ещё долго.

живи ради жизни
 
аишаДата: Понедельник, 2008-03-24, 10:24 PM | Сообщение # 63
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
ORLI,надо будет посмотреть))

аиша
 
ORLIДата: Понедельник, 2008-03-24, 10:32 PM | Сообщение # 64
Группа: Модераторы
Сообщений: 1503
Статус: Offline
аиша, да конечно это толка твоё решение)))

живи ради жизни
 
аишаДата: Понедельник, 2008-06-16, 10:32 PM | Сообщение # 65
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Раасказал один препод в универе. У него знакомый ездилво Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем ,как детишки отправляются в путь, они кричат фразу" паписта-фали". Заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошёл к контролёру , спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением. На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дёргая рычаг он кричал " П А П И З Д О В А -А-А Л И !!!!!"

аиша
 
аишаДата: Понедельник, 2008-06-16, 11:32 PM | Сообщение # 66
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте" Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра( Галиция) 16 октября 1997 года.

ИСПАНЦЫ: ( помехи на заднем фоне)...говорит А - 853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежания столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

АМЕРИКАНЦЫ: (помехи на заднем фоне)...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

ИСПАНЦЫ : ответ отрицательный. Повторяем, поверните на юг на 15 градусов во избежания столконвения.

АМЕРИКАНЦЫ (другой голос) : С вами говорит капитан корабля Соединённых Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на севет во избежания столконвения.

ИСПАНЦЫ : Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, что бы не врезаться в нас.

АМЕРИКАНЦЫ ( на повышенных тонах) : С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЁННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я " ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕ5ОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБИРАЙТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!!!!!!!!!!

ИСПАНЦЫ : С вами говорит Хуан Мануэль Карлос Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, котороая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция "Cadena Dial de Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийскогг побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ёб...ые меры, какме вы считаете необходимыми и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего ё..го корабля, который вдребезги разобьётся о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

АМЕРИКАНЦЫ : ОК, принято, спасибо.


аиша
 
аишаДата: Пятница, 2008-06-20, 11:27 PM | Сообщение # 67
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
По материалам ГАИ Фрунзенского района г.Минска:
" Вчера вечером на перекрёстке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошёл странный инциндент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, всё произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шёл уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на презжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом :
_ Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители ещё нескольких машин. Рассказываю, что несчастного били головой об светофор,крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из чёрного"мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице- к пешеходному переходу- и стали прикладывать его об асфальтЮ, повторяя:
- Это -зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дублёнки- одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в тёмное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезд "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакханалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному наука будет!
В связи с ткаим поведением зарвавшихся автовладельцев остаётся лишь предупредить пешеходов об осторожности- за рулём машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган...."
Пешеходы, будьте бдительны!"


аиша
 
ORLIДата: Среда, 2008-07-02, 6:24 PM | Сообщение # 68
Группа: Модераторы
Сообщений: 1503
Статус: Offline
Почти два месяца подросток пролежал дома с раненной, опухшей от гноя ногой, а его мать не обращала на него никакого внимания.
Работники соцслужбы случайно обнаружили сгнивающего заживо ребенка и экстренно госпитализировали его.

- Первой обратила внимание на то, что 14-летнего мальчишки нигде не видно, их соседка, - взволнованно говорит инспектор ПДН милиции города Белово Людмила Крюкова. - Витя - очень добрый ребенок, всегда всем был рад помочь. Хоть и невысокий ростом, но сильный, дров наколоть, воды принести - любую просьбу выполнял. Когда мы с участковым доктором приехали проверить поступивший сигнал, открыли дверь в избу Шабалиных, мы едва в обморок не упали от хлынувшей навстречу волны зловония - запахов разложения, мочи и испражнений.

Мальчик лежал на койке прямо у двери, ходил «под себя» все эти полтора месяца, пролежни, раны были такие страшные, что сквозь мясо кости видно было.

- Господи, мы боялись: вынесем ребенка во двор, и он, глотнув свежего воздуха, умрет, - признается инспектор Людмила Крюкова. - Мы в инспекции по делам несовершеннолетних такого жестокого обращения с ребенком, сколько работаем, никогда не встречали. Да это же не мать, а чудовище. Я до сих пор не могу прийти в себя от шока. Особенно когда выяснилось после обследования в больнице, что у ребенка разлагаются кости, и у него - тяжелейшее заболевание - остиомиелит.

Вызвав «скорую», инспекторы ПДН вынесли Витю на солнышко, которое он не видел с апреля.

- Что же ты раньше молчал, сынок? Мы бы раньше на помощь пришли, - плакали соседки.

Уже лежа на носилках в машине «скорой помощи», Витя протянул тонкие, как плети, руки соседкам:

- Спасибо, тетя Оля. Спасибо, тетя Нина. Всем спасибо, что спасли меня.

...Как говорят травматологи 8-й горбольницы, еще бы день-два, и ребенок мог бы умереть. Сейчас Витя по-прежнему в тяжелом состоянии, но шанс, что он поправится, есть.

- Материал на лишение родительских прав мы уже в прокуратуру передали, заведено уголовное дело по ст. 156 УК РФ в отношении матери. Она, кстати, себя виноватой так и не считает, рассказывает сказки, что делала сыну на ногу компрессы из травок, - возмущена инспектор ПДН Людмила Крюкова.


живи ради жизни
 
аишаДата: Четверг, 2008-07-03, 11:41 PM | Сообщение # 69
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
ORLI, дааааа....эт уж точно не прикольная история, хоть и реальная....

аиша
 
аишаДата: Пятница, 2008-07-04, 12:10 PM | Сообщение # 70
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах -
около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом
эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На
админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее
выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою,
раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же
как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса,
но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Хуй.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота
взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают
вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму
ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не
отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки
раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Хуй!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает
хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту
вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, мудила, не мог предупредить?! Какого хуя?! Мы тут, как
долбоебы бля, а ты, как последний гандон!!! Да мы тебя ща вообще тут отпиздим!!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча.
Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ
МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем охуели?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
Историю прислал Михаил М.


аиша
 
ORLIДата: Четверг, 2008-07-17, 9:26 PM | Сообщение # 71
Группа: Модераторы
Сообщений: 1503
Статус: Offline
Quote (аиша)
дааааа....эт уж точно не прикольная история, хоть и реальная....

и ты права просто жизненая история.


живи ради жизни
 
аишаДата: Пятница, 2008-08-08, 7:46 PM | Сообщение # 72
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
рассказ от 3-го лица........

Человек я не богатый, но люблю себя побаловать иногда.Зашла как то в дорогущий салон красоты-воронье гнезд на голове облагородить. А в это время сын и муж находились в магазине игрушек и выбирали для покупки парочку гоночных машинок. Ассортимент там- закачаешься! Стоят-репы чешут,не получается выбрать. Сынуля маме позвонил( то есть мне) для совета. А я в кресле у мастера уже сижу. Колдует он надо мной, но не сильно старается, встречают же по одёжке, а одета я скромно.
Привожу свои слова( сына мастер естественно не слышал, поэтому не знал, что речь идёт всего лишь о копиях машинок)
Привет, сынуля.Машину выбираешь? Очень большой выбор? Ну возьми самую красивую. БМВ нравится? Да ну его ,гроб баварский. Возьми лучше Бентли. И Крайслер нравится? Ну так бери и его! Ну хорошо и Ламборджини до кучи бери.Папа зарплату получил, должно хватить.

Видели бы вы глаза мастера. К середине диалога я поняла в каком ключе воспринимается мой разговор и не стала разоблачаться. А чаевых не дала,пусть ценят людей не по одёжке....


аиша
 
аишаДата: Пятница, 2008-08-08, 7:52 PM | Сообщение # 73
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Реальная история из истории.

В 1714 году, во время Северной войны,русская армия под командыванием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицынутнемедленно начинать контратаку,воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться ещё хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отражённой атаки русские пошли перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля....
Чего же ждал Голицын? Он ждал пока шведы ,бегая туда-сюда, утрамбуют снег....


аиша
 
аишаДата: Пятница, 2008-08-08, 7:58 PM | Сообщение # 74
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Останавливает гаишник фуру( а гаишник метр с кепкой),выходит из фуры амбал 2 на 2.
Гаишник- Мне кажется вы превысили скорость!
Водитель- Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник-Мне кажется вы пьяны!
Водитель- Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник- Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель- Не фига, до куда вырос, там и нюхай!


аиша
 
аишаДата: Пятница, 2008-08-08, 8:01 PM | Сообщение # 75
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Заливаю бак, рядом стоит " Гранд чироки" и льёт себе 98-й, человек при этом болтает по телефону. Закончив лить(40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телефон со всей дури об землю и кричит" Ну что же я за дурак, у меня же , блин, дизель!!!!!!"

аиша
 
Форум » Музыка и кино » Музыка и кино » прикольные реальные истории
Страница 5 из 6«123456»
Поиск: