Меня удивляет и поражает насколько хрупка и беззащитна такая непростая вещь, как мужская потенция. Ведь если вдуматься сколько у простого среднестатистического не особо нервного мужика поводов остаться импотентом – становится страшно жить. Ибо вокруг мужской потенции надо ходить аккуратно на цыпочках и как по минному полю.

Ну, посудите сами!

1. Размер.

Вот скажите мне девочки, каков у вас шанс остаться импотенткой, если какой нерадивый мужчино вдруг заявит, что у вас маленькая гениталия? Или большая? Или широкая? Или узкая? Или еще чего-нибудь такое, на что уже моей фантазии не хватает? Скажу о себе – нулевой. Т.е. мне параллельно на то, какого у меня размера ЭТО. Возможно, мне будет не в кайф, если мужик скажет, что у меня большая задница, или грязно намекнет на целлюлит, но потенция моя от этого никуда не денется. Мужчине же обычно достаточно того, что ваш взгляд, устремленный в сторону его пэниса не выражает должной степени восхищения, и вы менее 20 раз за вечер сказали что «он большой».

2. Температура воздуха.

Если у тетки мерзнет под юбкой – она переживает, что заработает цистит, или еще чего-то такое, на что понадобиться время и деньги, чтобы бегать по больницам. Но основные страхи у тетки связаны с гинекологом, а вовсе не с потенциальной фригидностью. Другое дело мужчина! Стоит легкому осеннему сквозняку подуть ему в ширинку, как начинаются тревожные повизгивания на тему того, что сейчас он застудит яйца, от чего с ним всенепременно приключится… ну конечно импотенция! И поверьте, этого он боится гораздо больше, чем ампутации вследствие обморожения.

3. Нижнее белье мужское

Любой мужик подведет целую теорию, почему его любимые семейники/плавки/боксеры (нужное подчеркнуть) не могут быть заменены на ваши любимые семейники/плавки/боксеры (нужное подчеркнуть). Ибо страшное слово «импотенция» и тут всех догонит, и именно в виде последствий трусов нелюбимого им фасона

4. Нижнее белье. Женское.

Однако стоит тетке заикнуться на тему того, что стринги достали, и хочется мягких, больших, теплых байковых трусов с начесом, как в ответ вы услышите возмущенное: У меня от этого фасона сейчас импотенция наступит! Путем проб и ошибок выяснится, что импотенция наступит, в общем-то, от всего, кроме стрингов.

5. Питание

Питание тема отдельная. И тут, как диета по группе крови – все очень индивидуально. В зависимости от степени личной придури, у одних импотенция наступает от отсутствия свежесваренного борща, у других – при отсутствии пирога с капустой по субботам, у третьих – от обилия в домашнем меню полуфабрикатов, у четвертых – от недостатка в рационе белка, у пятого – углеводов, а шестой имеет возможность сохранить потенцию только ведя исключительно вегетарианский образ жизни.

Причину, по которой грозит импотенция именно вашему лучше выяснять заранее, однако учитываете, что с течением времени она может меняться.

6. Нагрузки.

Если, вернувшись с работы, тетка отдраила в квартиру, приготовила ужин на шесть персон и нагладила всей семье гардероб на утро, она после этого валится с ног и засыпает мертвым сном отнюдь не по причине фригидности. Ей, собственно, даже подумать о столь тонких материях сил нет.

Другое дело мужчина.

После тяжелого рабочего дня, после неприятного разговора с начальником или легкой перебранки с коллегой, он возвращается в стрессе, от которого – вы правильно догадались – запросто может случиться импотенция.

Импотенция может случиться также от мытья посуды, самостоятельной варки пельменей себе на ужин, похода по магазинам, общения с вашими родственниками, и…

7. Ваша усталость.

- Я что, тебя совсем не привлекаю? – скулит возле рухнувшей от усталости тетки мужчина, переживший стресс, - У меня был тяжелый день, и не менее тяжелый вечер! Мне нужны тепло, понимание, и ласка. Хотя я согласен и на миньет… Ты меня слышишь? Я согласен на миньет! Не слышишь? Спишь? Как ты можешь спать в такой момент? Ты разве не знаешь, что длительное воздержание приводит к импотенции?!

8. Вот только не дай вам бог в этой (да и в любой другой) ситуации возмутиться и начать отстаивать свои права. Ибо любое конструктивное обвинение тут же будет объявлено «необоснованной претензией» или «пилением». Скажите, хоть одна тетка стала фригидной от того, что ее мужик сделал ей замечание о том, что она не так погладила его брюки? Я не о том, что на такого в принципе не стоит, я о глубинной физиологии.

Теперь, представим, что мужчина решил на 8 марта погладить вашу вещь и, разумеется, ее сжег. Дилемма? Дилемма. С одной стороны, хочется прибить утюгом, и попросить больше никогда не подходить ни к вашим вещам, ни к гладильной доске. С другой – от подобного заявления у него, само собой, будет стресс, а от стресса до импотенции рукой подать.

ага... http://koshkamu.livejournal.com/255212.html


Источник: http://koshkamu.livejournal.com/255212.html