ЮмОр - АнЕгДоТы (")(*_*)(") - Страница 12 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: ORLI, аиша  
Форум » Музыка и кино » Музыка и кино » ЮмОр - АнЕгДоТы (")(*_*)(") (Сюда пишите все смешное и т.д и т.п!)
ЮмОр - АнЕгДоТы (")(*_*)(")
ORLIДата: Четверг, 2009-02-19, 11:40 PM | Сообщение # 166
Группа: Модераторы
Сообщений: 1503
Статус: Offline
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен…


живи ради жизни
 
ORLIДата: Четверг, 2009-02-19, 11:42 PM | Сообщение # 167
Группа: Модераторы
Сообщений: 1503
Статус: Offline
Ночь.Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему-"Отстань,не кстати.
Успокойся ,Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно -давай.

Обозвав жену заразой,
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.

В спальне мальчик молвит прямо,

Извертевшийся вконец.
"Довы@бывалась. мама.
Застрелился наш отец.


живи ради жизни
 
ORLIДата: Четверг, 2009-02-19, 11:43 PM | Сообщение # 168
Группа: Модераторы
Сообщений: 1503
Статус: Offline
Идет пеpедача «Спокойной ночи, малыши».
Входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
— Степашка, а где же Хpюша?
— Хpюша не пpидет, у него свинка!
— Бедняга, лежит в постели, мается наверное...
— Да Вы что! Они только вчеpа познакомились


живи ради жизни
 
аишаДата: Пятница, 2009-03-27, 1:33 AM | Сообщение # 169
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Вместо «АФФТАР ЖЖОШ! ПЕШЫ ИСЧО!» следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо «АФФТАР, ВЫПЕЙ ЙАДУ» следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо «Ф БАБРУЙСК ЖЫВОТНОЕ!» следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо «ЗАЧОТ!» следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо «УБЕЙСИБЯАПСТЕНУ» следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись! О стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...

Вместо «НИАСИЛИЛ ПАТАМУШТА СТИХИ»
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо «НИИПЕТ»
Сей автор суть неправильно толкует
И если разобраться, чушь несет
Меня проблема ваша не волнует
Могу сказать и проще...ниипет

Вместо «АФФТАР-АЦЦКИЙ СОТОНА» следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

Вместо «ПОЦТОЛОМ» следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи,
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо «ПАЗИТИФФФ», следует писать:
вы сотворили неподдельное творенье,
зажгли звезду на небе том,
создали словом умиленье.
Так назовитесь же ТВОРЦОМ!


аиша
 
аишаДата: Пятница, 2009-03-27, 1:33 AM | Сообщение # 170
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай мля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает ! )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)


аиша
 
ORLIДата: Четверг, 2009-04-16, 6:40 PM | Сообщение # 171
Группа: Модераторы
Сообщений: 1503
Статус: Offline
Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а
бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает
щеки.


живи ради жизни
 
ORLIДата: Четверг, 2009-04-16, 6:41 PM | Сообщение # 172
Группа: Модераторы
Сообщений: 1503
Статус: Offline
К врачу заходит мужчина, и жалуется на
отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет
йодом одно яйцо,
пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине врач осматривает мужчину, читает
записку,
что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо
зеленкой и отправляет пациента обратно.
По дороге тот заглядывает в записку и
читает: "Христос воскрес,
Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей
Петрович!"


живи ради жизни
 
ORLIДата: Четверг, 2009-04-16, 6:41 PM | Сообщение # 173
Группа: Модераторы
Сообщений: 1503
Статус: Offline
В публичный дом приходит клиент.
- Что желаете ?
- Да вот женщину. Только, знаете... я -
извращенец.
- Это же прекрасно - пожалуйте в 13 номер.
Заходит в номер - на кровати без движения лежит
баба. Он подошел к
ней и после короткого размышления насрал ей на
живот. Ноль эмоций.
Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль
эмоций. "Хорошо же",
подумал он и попытался насрать ей на рожу.
Тужился, тужился - не выходит.
Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в
задницу) спросила :
- Ты меня больше не любишь, дорогой ?


живи ради жизни
 
аишаДата: Понедельник, 2009-04-27, 0:36 AM | Сообщение # 174
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней было много бед.

Купил ей в детстве папочка простой велосипед.

Велосипедик Танечкин со сломанным седлом...

Сначала он стал парнем ей, а транспортом потом.

Не может быть? - Представь себе!

Там не было седла.

Проявим к нашей Танечке особый интерес,

Служила наша Танечка в ЦК КПСС.

Со Сталиным и Брежневым вела себя, как б..

Нашли её мы трусики в архивах КГБ

Не может быть? – Представь себе!

В архивах КГБ.

Однажды наша Танечка в зоопарк пошла

И возле обезьянника любовь свою нашла.

Влюбился в нашу Танечку какой-то гамадрил…

И ночью нашу Танечку тихонько гамадрил.

Не может быть? – Представь себе!

Тихонько гамадрил.

Ах, Таня, Таня, Танечка, скрывалась от людей.

Поехала расслабиться в египетский музей.

В музее эта мумия напала на неё…

А через девять месяцев родилось мумиё.

Не может быть? – Представь себе!

Такой вот, блин, кусок.

Поведала нам Танечка о случае таком:

Служила наша Танечка в депо проводником.

И вот зимой морозною, уснула у печи…

А что случилось с Танечкой? – Минуту помолчим.

Не может быть! – Представь себе!

Минуту помолчим.




аиша
 
аишаДата: Понедельник, 2009-04-27, 0:37 AM | Сообщение # 175
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Аааа… Привет! Я приветствую вас от общества любителей еды… и гурманов. И сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали…

Еда, сука, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.

Идем дальше. Кальмары. Кальмары, сука, воняют. Но с ними как в сексе: если очень хочется, то пофиг.

Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше 20 сантиметров – это уже, сука, колбасы.

Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью – старые мыши.

Морковка. Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх и вниз.

Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов как у моделей: главное длина и дырочка.

Блины. Блины, сука, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс.

Капуста. Капуста, сука, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте – пьяных детей.

Жвачка. Жвачку вообще, сука, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте.

Пиво. Пиво, сука, хочется.

Майонез. Майонез придумал мсье Провансал, известный французский химик. Он первым смешал Е240 амоната мирилия и F320 нитробензола хлорида с Е545 оксида углерода и сметаной - и получил майонез. Также он вывел закон майонеза: тазик с оливье всегда падает майонезом вниз.

И теперь мое самое любимое – горох. Горох, сука, молодец. Горох – это звучит громко. Но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать.

Ну и в заключении я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан «Золушка». Ресторан «Золушка»: все, что вы съели, ровно в двенадцать обязательно превратится в говно.


аиша
 
аишаДата: Понедельник, 2009-04-27, 0:39 AM | Сообщение # 176
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Ну чё? когда человеку хорошо (хорошо, да?), он идет в Камеди клаб. А когда человеку плохо (что чаще всего бывает), он попадает к нам в травмпункт. Травмпункт имени Владимира Ильича Вывиха. Значит, наш… Тихо там! А то можно сразу поехать посмотреть. Значит, наш травмпункт работает круглосуточно, на… Круглосуточно… И, соответственно, в нем случаются разные случаи.

Значит, был случай, когда мужчину защемило женщиной. Привезли к нам этого мужчину… И одновременно привезли женщину, в которой застрял мужчина. Мы им помогли, на… Помогли… Но, к сожалению, у нас в палате только одна койка… Вот… Поэтому мы на ночь положили их вместе. И через 2 часа – опа! – одно и то же. Снова тот же случай, поэтому выписались они одновременно.

Был случай, когда маленький мальчик игрался с писькой… С писькой, значит… И завязал ее в узелок. Мы пытались ему помочь, но мальчик маленький, не осознавал, что мы пытаемся именно помочь, стал кричать: «Мама!»… Мама… «Милиция», значит… Ну а опытные руки нашей медсестры слегка придушили мальчика, пока я колдовал над писькой, значит.

Однажды к нам прямо со свадьбы поступила мать невесты, которая пила водку и проглотила рюмку (хороший повод бросить пить). Одновременно поступил мужчина, который говорил тост за свою тещу и вывихнул челюсть. Но, как вы помните, койка у нас одна, поэтому выписывались они тоже вместе.

Но это ладно, мелочи. Были и тяжелые случаи. В марте прошлого года к нам поступил некий гражданин Соплёв. Это надо быть таким дебилом, чтобы, сморкаясь, высморкать мозжечок! Мозжечок был вставлен ему через ухо насосом, и страший брат Клемму… Клемму… Включил функцию мозжечка, соответственно, с локтя.

Был у нас случай, когда молодой человек нюхал клей и втянул ноздрей пакет. Случай был сложный – пакет без ручек. Ну я, значит, приклеил ручки, пакет достали… Но нарисованный на пакете Микки-Маус, бля… До сих пор в мозгу этого школьника…
Однажды привезли к нам 120-тикилограммового мальчика, в жопе у которого застряла седушка от детского велосипеда «Школьник». Помогать не стали, потому что мальчик попросил, чтоб оставили именно так.

А однажды поступила парочка двух дебилов. Девушка и парень. Влюблены настолько, что, когда сосались, парень лизнул девушке сердце и зыком заткнул клапан. Ему отрезали язык, ей – достали сердце. И сейчас он живет немой с этой куклой.

Однажды поступило 12 тяжелоатлетов с ожогами различной степени. У них на Дне рождении тренера кто-то из штангистов пукнул на праздничный торт. Начался пожар и все дела…

Но самый уникальный случай произошел в мае прошлого года, когда парашютист-любитель сел жопой… Жопой… На шпиль Останкинской телебашни. Как выяснилось позже, это не был несчастный случай… Просто этот пи****с именно таким способом решил попасть на телевидение. И раз уж я на телевидении…

Хочу сказать вам вот что: вчера к нам привезли двоих – проктолог делал пациенту массаж, и у него застряла рука. Так что у нас теперь не только медучреждение, но еще, сука, кукольный театр. Приходите, билеты в кассах.


аиша
 
аишаДата: Понедельник, 2009-04-27, 0:41 AM | Сообщение # 177
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Армейский словарь
В армии есть всего 20 слов, все они собраны в армейский бл.. толковый бл.. словарь бл...

Солнце. Солнце - это звезда с лучами, обработанными до состояния круга, вызывающее процессы зажмуривания и выделения пота, предназначено для освещения местности и выполнения мероприятий по организации загара.

Женщина. Женщина - это совокупность частей тела с элементами модификаций в районе паха и сиськами в районе груди.

Бревно. Бревно - это совокупность коры, колец и спрессованных опилок, не дающее признаков сексуального удовлетворения.

Секс - процесс взаимодействия двух или более модификаций паха или других частей тела, направленный на осуществление процессов постанывания и образования царапин в области спины.

Командир - получеловек-полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгам подчиненного.

Баня - комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев березы на жо...!

Кот - это группа костей, обтянутых кожей с элементами шерсти, перемещающаяся по местности под действием голода либо пинка.

Собака - конверсионно искалеченный друг человека, выполняющий мероприятия по поднятию задней конечности для отправления естественный надобностей.

Проститутка - модификация шалавы, осуществляющая комплекс мероприятий по организации приятностей в районе паха или других частей тела в обмен на деньги, еду либо бесплатно, путем получения в табло с ноги.

Гей - модификация шалавы с пенисом в районе паха и жо...

Шоу-бизнес - совокупность людей с элементами шалав и геев, получивших народное признание по средствам комплекса мероприятий в районе паха и других частей тела.



аиша
 
аишаДата: Понедельник, 2009-04-27, 0:42 AM | Сообщение # 178
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Фразы на свадьбе, после которых начинается драка.

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы – говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… (явно драка)
Cool Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!



аиша
 
аишаДата: Понедельник, 2009-04-27, 0:43 AM | Сообщение # 179
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Стихи и одностишья

o Гляжусь в озера синие, в полях ромашки рву. Телефон: 1260746.
o Первый луч, первый дождь, по весеннему Арбату ты идешь. Чупа-чупс ты возьмешь – вроде ешь, а выходит, что сосешь…
o Стихотворение «Лирическое армейское»: Сижу я в окопе, а пукнуть нельзя. Услышат фашисты – погибну, друзья.
o Разбил стекло и вон из Мавзолея.
o Скажи мне «Да», и я ослаблю степлер.
o Постель не брали, так и пили стоя.
o На свадьбе хлеба было, сколько хочешь.
o Мы пели так, что вытрезвитель плакал.
o Я ей представился – и дальше кувыркаться.
o Иди, купайся, все равно не тонешь!


аиша
 
velosipДата: Суббота, 2009-06-06, 12:49 PM | Сообщение # 180
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Вы не правы в ответе. подумайте потом пишите smile
 
Форум » Музыка и кино » Музыка и кино » ЮмОр - АнЕгДоТы (")(*_*)(") (Сюда пишите все смешное и т.д и т.п!)
Поиск: