прикольные реальные истории - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Модератор форума: ORLI, аиша  
Форум » Музыка и кино » Музыка и кино » прикольные реальные истории
прикольные реальные истории
аишаДата: Воскресенье, 2007-09-16, 0:30 AM | Сообщение # 1
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками...

Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчетный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру. Короче, атмосферка в офисе - как в приемной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы.

Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, все чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы меняли, может заодно грохнули наши пароли и потерли все!" Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.

Ок, мастер возится полдня, на всех машинах почти все восстановлено, затерлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается.

Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Все то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьет водку пополам с цитрамоном в своем кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса размашистая надпись черным маркером: "СУКА!!!". Бухгалтера забились за бабко-счетную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. "Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Полдня, опять почти все восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая). Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво предложить, ваше дело - величественно отказаться.

Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы техподдержки. В кабинете шефа - начальник отдела безопасности. Гранитный такой, бывший офицер КГБ. Hачинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять все пропало. Итог разговора - его отправляют в ту контору еще раз. "Hо теперь чтоб железно!"

Ок. Приходит. Картина в компьютерах та же - чисто поле. Картина в офисе - почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдет в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берется за работу. Hо теперь работает пинцетно. Все снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп, на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется все досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Все пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашел ответ.

Разгадка! Когда фирма основалась, понадобились компы. Hашелся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц.

Когда все было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете (настроено было, кстати, все очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися.

Перед уходом парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чего по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск -> Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда все, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что все в порядке, и ушел. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать...

Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...


аиша
 
аишаДата: Воскресенье, 2007-09-16, 0:37 AM | Сообщение # 2
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline

Уже не помню кто, но кто-то, явно недоброжелательно настроенный к нашей семье, подарил матушке мухобойку. Причем ее внешний вид меньше всего походил на предназначение вышеозначенного девайса.

Похожая на теннисную ракетку для большого тенниса, с толстой ручкой и горизонтально натянутыми струнами она удобно ложилась в руке, и создавалось впечатление, что мухи только от одного ее вида должны были мочиться на лету и терять сознание от неотвратимости встречи с этим агрегатом.

Аццкое предназначение антимушинного оружия заключалось в ниибическом разряде (как было написано в мануале), проходящим по струнам. Инициировался сей разряд кнопкой на ручке. То есть, как гласил мануал, надо было дотронуться до мухи и нажать кнопку, и тогда справедливая кара в виде бога Электро постигнет осквернительницу пищи, мебели и свежей рыбы.

Взяв ее в руку и пару раз взмахнув для разминки, я начал пристально вглядываться в воздушное пространство кухни, выискивая цель. Мухи, которые до этого, корча рожи, летали в большом количестве, куда-то все испарились. То ли обед у них настал, то ли банально испугались, но мои крики, скаканье по кухне и махи руками не заставили подняться в воздух ни одно насекомое.

Несколько удивленная, но радостная такса скакала вместе со мною. Псина, увлекшись развлекухой, потеряла ощущение границ и со страшным грохотом врезалась лбом в кастрюлю, стоящую на полу, чем спугнула мирно дремавшую в углу жирную муху. Зевнув, муха оглядела кухню, расправила крылья и неторопливо полетела куда-то в другой угол.

Я насторожился. Палец дрожал на кнопке мухобойки, как палец ковбоя на спусковом крючке Смит&Вессона. Пространство сузилось и стало размытым. Взгляд четко сфокусировался на цели, которая, тряся жирным брюхом, безмятежно рассекала кухонное пространство.

Инстинкт дикого хищника сказал – пора – и я, взметнувшись под потолок, как комнатный Бетмен, вытянув руку с мухобойкой, полетел к цели. До цели оставалось пару сантиметров, когда закончился импульс прыжка и я, потеряв скорость, вошел в штопор и рухнул на любопытную таксу. Идиот! - сказала такса и убежала в дальний угол, откуда стала маячить мне глазами на летавшую муху.

Следующую атаку я подготовил более тщательно. Толчок, бросок, муха коснулась струн, треск, искры в разные стороны и раскоряченная как модель Кама-сутры на девятой странице, насекомое грохнулось на пол. Аааааа! – от удачной охоты в два голоса заорали мы с таксой и кинулись к труппу поверженного врага.

Но, как оказалось, враг был не сильно повержен, и не успели мы подбежать к, как мы считали, хладному трупу мухи, как она резво оттолкнувшись от пола взмыла вверх и стала хаотично кружить во кухне. Твою в телегу! – такса удивленно посмотрела на меня.
Я, вспомнив тот сноп искр, которые летели из мухиных глаз, несколько усомнился в могуществе бога Электро, но для чистоты эксперимента решил еще разок шибануть искрой в мухину задницу. Муха, начав подозревать нас в излишнем внимании к своей персоне, летала по уж совсем не поддающейся расчету траектории, поэтому, плюнув на засадную тактику ведения войны, я решил пойти в атаку.

Размахивая этой ракеткой-мухобойкой как Курникова в панике отбивающаяся от пчел, я скакал по кухне, пытаясь зацепить насекомое, которое на сверхзвуковой скорости умудрялась за четверть секунды пять раз облететь кухню. Я же за эту четверть секунды делал только восемнадцать движений ракеткой и девять прыжков, причем семь из них по такой же замысловатой траектории, по какой летала муха.

Родители, жена и дочка, предчувствуя что-то, осторожно выглядывали из соседней комнаты, а на кухне со скоростью фрикций птичек колибри носился я, оглашая пространство матами, а где-то в ногах бесновалась, доведенная моими ритуальными плясками, такса.

Муха опрометчиво притормозила, оглянулась назад, и тут я накрыл ее мухобойкой. Опять раздался треск, посыпались искры, и со стоном – ну, пля, ну сколько можно?! – муха второй раз грохнулась на пол и затрясла ножкой в агонии. А может быть в экстазе.

Ну нет, второй раз я не лоханусь, надо добить дичь и, протянув карающий меч в сторону лежащего на спине насекомого... Как назло в этот момент такса подумала тоже самое, но за неимением в руке мухобойки, решила просто сожрать муху и сунула свой любопытно-коричневый нос в аццкий девайс , которым я накрыл лежащее мухообразное. Громкий треск и вылетающие из ноздрей искры настолько озадачили таксу, что она ломанулась на диван и в глубокомысленной позе древнего философа принялась размышлять о носе, извергающем искры.

Муха прекратила дергать ножкой и зашевелила крыльями. Я секунду смотрел на ее неуклюжие попытки расправить белые крылья, потом, закинув мухобойку на шкаф, снял тапок – древнее но по-прежнему безотказное оружие наших предков...

На диване такса одобрительно качала головой.


аиша
 
аишаДата: Воскресенье, 2007-09-16, 0:41 AM | Сообщение # 3
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше — подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того — определить источник вони тоже затруднительно — если рыбок несколько в разных местах депозитария :). Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор — если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят — это итальянский способ и опробован в реальных условиях


аиша
 
аишаДата: Воскресенье, 2007-09-16, 0:43 AM | Сообщение # 4
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Рекламист рассказывает, как они снимали ролик про ежика. По
сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется".

Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.

Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."

Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"

А в телевизоре все так трогательно...


аиша
 
ORLIДата: Понедельник, 2007-09-17, 11:14 PM | Сообщение # 5
Группа: Модераторы
Сообщений: 1503
Статус: Offline
Quote (аиша)

И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"

под столом от смеха)))
Прикрепления: 72354849.jpg(127.8 Kb)


живи ради жизни

Сообщение отредактировал ORLI - Понедельник, 2007-09-17, 11:23 PM
 
ORLIДата: Понедельник, 2007-09-17, 11:22 PM | Сообщение # 6
Группа: Модераторы
Сообщений: 1503
Статус: Offline
Quote (аиша)
Муха прекратила дергать ножкой и зашевелила крыльями. Я секунду смотрел на ее неуклюжие попытки расправить белые крылья, потом, закинув мухобойку на шкаф, снял тапок – древнее но по-прежнему безотказное оружие наших предков...
На диване такса одобрительно качала головой.

сижу угораю не могу))))
Прикрепления: 54077419.jpg(39.4 Kb)


живи ради жизни

Сообщение отредактировал ORLI - Понедельник, 2007-09-17, 11:23 PM
 
аишаДата: Вторник, 2007-09-18, 1:22 AM | Сообщение # 7
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Про летчиков

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм *Держись за облака*, довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
*Улетели наши мессии*. Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: *мисиси*, *мисиписи*, *мисисипи*. В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву *м*, которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: *Улетели наши мессии*. Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!


аиша
 
аишаДата: Вторник, 2007-09-18, 1:24 AM | Сообщение # 8
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Прости, я тебе изменила…
Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила…!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?


аиша
 
аишаДата: Вторник, 2007-09-18, 1:26 AM | Сообщение # 9
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Оригинальная русская порнушка
История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине “ТЕХНОСИЛА” (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привёз её домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть…
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки.
Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращённый к этой женщине:
- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
- Да пошёл ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор
и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе… Попробуй включить эту же кассету
завтра…

И ВСЕ!!!
Дальше кассета была абсолютно пустая…


аиша
 
аишаДата: Вторник, 2007-09-18, 1:28 AM | Сообщение # 10
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Ну держитесь :))) :::::SUPER
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.


аиша
 
аишаДата: Вторник, 2007-09-18, 1:29 AM | Сообщение # 11
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.


аиша
 
аишаДата: Вторник, 2007-09-18, 1:30 AM | Сообщение # 12
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К
компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не
подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры
"заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно
плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом
проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный,
вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи,
склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в
матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый
активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.


аиша
 
аишаДата: Вторник, 2007-09-18, 1:30 AM | Сообщение # 13
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Говорят была такая история:
Пошел городской народ первый раз в горы. Дролго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: "если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки ...". Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой. Вот такая вот история.


аиша
 
аишаДата: Вторник, 2007-09-18, 1:30 AM | Сообщение # 14
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
Однажды женщина возврящалась домой, и заметила, что за ней увязались 2 парня...она ускорила шаг, они тоже, она быстрей, и они...тут она понимает, что они хотят снять с нее золото, и на ходу его снимает, заворачивает в платочек...и прячет в трусики....они это дело замечают, догоняют... залазиют туда...и удирать...
Приходит она домой, вся такая расстроенная, родственники ее успокаивают, ведь ничего больше не сделали...
Она заходит в ванную комнату, решила искупаться после такого потрясения... раздевается, и на пол выпадает ее платочек с золотом...только тут она вспоминает, что у нее критические дни...


аиша
 
аишаДата: Вторник, 2007-09-18, 1:31 AM | Сообщение # 15
Группа: Модераторы
Сообщений: 1378
Статус: Offline
На работе мужик расказал, сам видел.
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборациваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девущке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.


аиша
 
Форум » Музыка и кино » Музыка и кино » прикольные реальные истории
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск: